Ésto demuestra hasta dónde se conectan el cuerpo y la mente. Me debilito psicológicamente y mi sistema inmune se va a parar a la mierda, justo cuando menos necesito que así sea. Tengo la primera crisis de mi vida, la más fuerte y movilizadora, que me agota, y mi cuerpo es la pieza siguiente en caer en el caminito de dominós. Me duele muchísimo la cabeza y todo lo que ella sostiene. Ojos, encías, dientes, pensamientos. Siento el cráneo estallar y mis sesos se quieren salir por los agujeritos de mis sienes, ésos que mi papá masajeaba para hacerme dormir. Lo hizo desde que yo era una beba hasta mis trece años, edad en la que se separaron mis viejos y dejó de ver cómo mi hermano y yo nos quedábamos dormidos todas las noches.
Escribo en un deja vu, debo tener fiebre. Me duele todo, me siento muy mal. Horas frente a la computadora y otras más frente al televisor para no pensar, pero me es inútil. Sólo hacen que me duela más la cabeza.
Y ahora me vengo a enfermar. Qué va a ser de mí? Pensante y sola, conmigo misma en la cama, obligada a buscarme e indagarme... yo que me quería evitar. Por lo menos espero que la fiebre me traiga alguna alucinación que me dicte, a modo de premonición, los pasos a seguir. Pienso y pienso pero no llego a ningún lado, por primera vez en mi vida. Por eso dejaré que las cosas sigan su curso, para ver si la corriente las deja río abajo un poco más limpias. Las dejaré ser. Estar ahí.
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(I´ll) Let it be.
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11 comentarios:
Uf!... niña... lamento leer esto... no hay mucho que decir, parece que lo estás tomando bien.
Igual es doloroso a veces "dejarse llevar" (no es que haya opción).
Mi hepatitis fue la primer experiencia clara que tuve de respuestas psicosomáticas. El total de la experiencia es larguísimo de ser contado, imaginate que estuve dos meses y medio sin ir a trabajar... pero lo que me suena de tu post es que pasé un laaargo período de mi convalecencia en cama, reviviendo una serie de pensamientos que venían en cadena.
Era un bloque asociado de imágenes, pensamientos y emociones, que surgía espontáneamente y no se detenía. Lo más fuerte fué cuando me di cuenta de que no solamente no podía evitar que surgiera o cambiar de tema, sino que tampoco podía modificar de ninguna manera el hilo de pensamientos: comenzaba y recomenzaba una y otra vez, la misma secuencia, con su - terrible - carga emocional, y yo no podía evitar volver a vivenciarlo todo, cada vez.
Estuve preso durante algo menos de un mes, hasta que el bloque se destiñó un poco por el uso y pude empezar a desapegarme un poco de él. No hubiera siquiera podido empezar a elaborarlo si no hubiera atravesado primero ese periodo - eterno - de "gastar" la emoción, una especie de purga anímica, más brutal por los años de acumulación, derviados, creo, de mi propia resistencia a encarar ciertas cosas, o de mi incapacidad para entenderlas.
Elaborarlo efectivamente y llegar a lugares nuevos, fué otro paso y casi te diría que requirió una enfermedad mayor.
Lo que quiero decir con esto es: me parece muy bueno que aceptes el dejarlo ser.
No te pone a salvo del dolor, pero posiblemente te ahorre otros peores.
Y: santa paciencia, una vez más. Por naturaleza, con un poco de suerte y si uno no se mete en el medio, hasta los peores procesos tienen un final.
Pedir ayuda también vale, claro.
Y las crísis no suponen cambios? si hubo crísis es porque algo interno se rompió o ligeramente se movió de lugar, o no?
Hasta hace un tiempo yo solía actuar rápido ante las crísis y los problemas. De ese tiempo hasta aquí, los he venido pensando y pensando (mi cabeza no para) y si veía la oportunidad de actuar, simplemente actuaba y si no, los dejaba ser (como vos decís).
Antes hacía todo lo que mi ascendente escorpiano me dictaba: "dale, explotá de una vez" , "sé más orgulloso", etc. Y si me pongo a pensar, cambié demasiado, aunque a veces todavía exploto...
Bueno, me fuí por las ramas...
...
Mi comment para el post anterior (espero que valga, porque llegué tarde y no pude postaer nada).
Amo la comodidad
Adoro a mis mascotas
Me encanta hacer deporte (paddle, es lo único que hago de momento)
Me gustan los viajes largos (hace demasiado que no viajo)
Amo a mi cámara (jeje - me costó mucho comprarla -)
Adoro dormir
Me encantan las charlas profundas e interesantes
Me gustan los asados con amigos
Etc...
Pina, gracias por tu firma en mi f'log ;)
Saludos!
Rogelio: No sé cómo, ni qué extraños métodos de análisis o de lectura entre líneas tendrás, pero siempre le das en la tecla.
Supongo que puede ser porque vos ya lo viviste. Pero no es paternalista, o mejor dicho si lo es no me jode en absoluto.
En la tecla, decía:
"comenzaba y recomenzaba una y otra vez, la misma secuencia"
"Estuve preso ". Hablás con mis palabras. Quiero decir, expresás lo que no puse, pero supongo que está implícito. Y son cosas implícitas que ni yo veo. Me sorprendés, una vez más. Bendito feedback.
Andrés:
Supongo que sí, que las crisis impican cambios. No creo que toda esta ekatombe en mi cabeza sea para nada. Pero me parece que confundís "problema" con "crisis".
Problemas tuve toda mi vida, como toda persona.
Pero crisis, jamás hasta hoy. Siempre había sido muy equilibrada y estable. Hoy no me entiendo. Hago cosas en contra de mi voluntad, pero obligada por mí misma. Presa. De mí. No me entiendo, nunca me había pasado eso. Estoy peleada conmigo, no me gusto así, porque me duele lo que hago. Nunca me había pasado eso.
No poder tomar desiciones sobre mi vida, tampoco. Me descoloqué. Éso es crisis para mí.
...
Con respecto al comment para el otro post, también me gusta hacer todas esas cosas. Pero éso era justamente lo que no quería poner: las cosas con las que todo el mundo se sienta identificado.
Qué te identifica a vos, Andrés? Te gusta cómo hacés el rulo de la letra zeta? Te gusta que una mujer tenga pecas que se vean de lejos? Te gustan las estrellas rojas más que las azules? Te gusta ése pasto en especial? Ésa palabra que tiene un sonido tan hermoso? que la chocolatada tenga grumos? te gusta ver nadar a las ninfas en los espejos quietos de agua?
A éso me refería, ésos pequeñísimos detalles que te gustan y te distinguen un poco más.
Claro que lleva más tiempo pensarlo, yo estuve varios días recopilando ese par de cositas.
Ahora te invito a que me respondas otra vez... qué te gusta? (vale tardar varios días).
Un beso...
Pin: Lo que yo leo lo pusiste con todas las letras. Esto de "extraños métodos de análsis - lectura entre líneas - dar en la tecla", es parte de aquello a lo que me refiero cuando despotrico contra la escritura hermética, la literatura autorreferenciada, las elipsis, etc., y lo que elogio de tu escritura en textos como este.
Es cierto que de golpe hay cosas que puedo entender por ahi más rápido, o expresar rápido que las entendí, porque compartimos la vivencia.
Pero si puedo encontrarla en tu texto, es porque la pusiste vos ahi.
Porque pudiste expresar una vivencia concreta, sin vueltas, dobleces u ocultamientos disfrazados de metáforas.
Y, como estarás notando ahora mismo, el misterio no disminuye...
Algunas personas son afortunadas, otras no tanto...
¿La primer crisis de tu vida? Bueno, te puedo ayudar. Yo pasé algunas airoso... en otras salí malherido... pero acá estoy.
Saludos
Bueno, más vale tarde que nunca: es raro que no hayas hecho crisis cuando se separaron tus viejos, así que yo que vos, aprovecharía para tener una crisis de las buenas y revolver todo el avispero. Igual, dentro de lo posible, cuidá el cuerpo porque después las crisis pasan y no es cuestión de andar con cicatrices en las muñecas.
Ya sé: demasiado metiche para ser el primer comentario, pero el que postea duro puede bancárselo, es una máxima que acabo de inventar.
Saludos!
p.d.: No te saques el apéndice.
Kaitos: "personas afortunadas" por tener mi primer crisis recién a los 22?
Ayuda? Búscame un buen psico. Really.
Sergio: Maldito apéndice. Todo es culpa suya.
No hice crisis a los trece porque el problema, como me hizo ver una amiga, no era mío. Era de mis padres. Quilombos míos, lo que se dice míos, tengo recién ahora. Pero no estaría nada mal terminar de azuzar el avispero para ver si salen las avispas todas juntas de una sola vez.
Pero éso de las muñecas cortadas, no va conmigo. Nunca pensé seriamente en matarme, jamás. Y si lo hiciera, sería de una manera más inteligente y menos dolorosa, supongo. Pero instintos suicidas nunca tuve.
No es demasiado metiche; ésto es lo que uno busca cuando se expone. Que opinen, para abrirle a uno los horizontes y encontrar caminos que uno no vé. Ahora, por su culpa, comenzaré a considerar esto de matarme.
(Fué un chiste muy negro, espero entienda este tipo de humor). (Pero era chiste, claro está).
Un beso.
Enseguida empecé a leerlo me acordé de la encuesta que te hace el gabinete psicológico de la uba antes de la entrevista. "¿Alguna vez sintió que le dolía todo el cuerpo?" Una pregunta de la que me reí mucho, especialmente cuando mi amiga contestó que sí.
No es que te esté diagnosticando nada, Pini, nonono. Simplemente me acordé de eso y quizás ellos extenderían considerablemente su entrevista si contaras tu experiencia. Es para pensarlo, yo creí que la primera vez que charlara con un psicólogo iba a mentirle... (Why can't I lie, como los demás?)
Me fui al carajo. Ah! Lo más importante de todo: jamás me enteré de que habías subido esto, fui engañada vilmente por blogspot. Tampoco supe de tu malestar :(
Un beeeeso.
pd: No lo olvides, dicen que en sueños vienen las grandes revelaciones. ¿Qué nos traerá la fiebre entonces?
¿Y qué hubiera pasado si alguien respondía "sí, me duele todo el cuerpo", "sí, padezco de personalidades múltiples", "sí, soy propensa a entristecerme", "sí, tengo cicatrices en las muñecas", "no, no me encontré la yugular"?
¿Te negarán los estudios gratuitos por loca suicida?
"No, nena. Estás destinada a la demencia o al suicidio. Mejor déjale tu lugar a algún otro ciudadano que luego pueda retribuírle al Estado lo que hizo por él".
¿Y si no te los niegan, para qué preguntan?
...
Blogger hace esas cosas también? Últimamente, anda en pelotudo...
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